2008/11/12 (Wed) modesty, sincerity

謙虚ってなんだろなーって最近かんがえる。
なんだろなーっていうより、切望のほうがあってるかな。

会合とかいってdiscussionとかあると、
自分を疑う人は、他人も疑ってしまってるってよく話にでる。
素直に賛成。
その延長線上で、自分を疑うひとは傲慢だって話がでる。
うんうん、うなずく。
けど、実際あんまりわかってない。
わかってるようでわかってない。
命を大切にする。できない人は傲慢なstateにいる。

なんかそれ聞いててすごいショックだったんだなー。
きっとあたしは被害妄想が激しい。
自分がへこんでるとき、自分しかみえてないとき、
そういう言葉でさらに追い詰められる。

もし私みたいな人が他にいたらどうしよう。
あたしはどうやって変わりたいと思ってる人を応援できるかな？
変わりたくてしかたがない。っておもうのは間違ってるのかな。
変わるって決意しきれない何かがもしかしたらあるのかな。
それはいったいなんなんだろう？

謙虚と傲慢は必ずしも逆ではないのかもしれない。
傲慢じゃないから謙虚、では必ずしもなくて、
謙虚だから傲慢じゃない、とも限らない。
実は命はとどまることなく移り変わっているから。
どっちももってて当然なんだろうな。
The thing is whether I am trying to be more 謙虚 or not.
なのかもしれません。

もう20歳も過ぎて、大人って言われる年になりつつある。っていうかもう成人してるし。
そんなんだから、やっぱり全て自分しだい。
いろいろ気付くのも気付かないのも、自分しだい。
今になって思う。
やっぱりありがたかったな。
暁寮。
みんな若いから、感情むき出しなんだ。
思ったらすぐ言うの。まぁ、人によって違うんだけど。
注意したり、自分の思いを手紙で伝えたり、直接話したり。
それが相手のためになると思ったから。
あたしがそうしてほしかったから。
でももう違うんだぁーって思う。
いくら仲のいい友達でさえ、
そういうことはないんだ。
そういう意味でやっぱり寮の友達にすごい会いたいって思う。

こういう風に考えるのは、
まだあたしが他の人にどう見られてるかーとかめっちゃ気にしてる証拠なんだろなーとも思う。

でもそれは悪いことなのかな？
うまく社会にfitする。
そういう生き方がいいのかな？
あたしはどうしてこういう性格になったんだろう？

あたしの幸福はあたし次第。
まだまだ小さい世界に引きこもっております。
けれど、できるだけ外にでていきたいです。
あたし以外の人と仲良くくらしていきたい。
そう思うのはあたしの勝手です。
でもあたしの行動はそれに即してるかな？
何かが矛盾してるように感じます。

もっといい道があるはず。
そして、そんな道を切り開けると、自分にできると信じれることがきっと今一番大事なんだろなーと思います。