2009/02/11 (Wed) ほんとは

こういうこと書いてる暇ないはずなんだけど。。

自分がよくわからん。
もういっぱいいっぱいです。

力のなさを思い知らされても、そのまま、力を得ようという行動力につながりません。
それが最近のあたしにあらわれてるのかな？

最近の自分。

忙しい。
いろいろやってるはず。なのに、
ぜんぜん好きになれない。
量をこなしても、中身がなってないのかもしれない。
要領で生きるなんて、なんて浅はか。

あるミーティングのプランニングの時点で。
あたしはどうしていいかわかりませんでした。
一回みんなで決めたことやのに、
変えていいのか。
いつも自分を持ててない自分がいるのも分かりつつ、
でも、みんなの意見をききます。
どうにか、ひとつにまとまらないか、と。

会合の目的に一番沿っていれば、それが一番だと思います。
でもその目的観があたしはあの子とずれてたのかもしれません。
もしくは、あたしはあんまり考えてなかったのかもしれません。

あぁ、そうか、これからそういうことも、もっともっと真剣に考えていけばいいんだなって思えたらいいんだ、
とは、頭の中でわかってます。
なんかこの言い方も自分で好きじゃない。
でも書いちゃったからいいや。

いろんな子の意見を言ってる中で、
なんで？といわれて、
すごい自分が責められた気持ちになりました。
まだまだ弱い証拠なのです。
何かと自分を否定したくなる性格がしっかり存在してることを感じます。
なんでそんなふうにいうの？
って
相手を責める気持ちから、言葉はきつくなります。
言動も、なにか、よくわからないまま、inefficientに、無価値的に、emotionalになっていきます。
そんなのはすぐに伝わって、
もうお互いの関係なんてぼろぼろです。

それはあたしが一方的に思ってることなのかもしれませんが。

私には、相手の子が近すぎて、
でも遠くて、
もう距離感のとり方がよくわかりません。

まだまだ相手のことを知らないんだなと思います。


話すのがこわいです。
正直。
でも話したい、と思うんです。

でもそれは、一方的なもので、しかも頼ってるのかもしれません。
自分ががんばれるから。

いつもinspireされるから。

でもそれはもしかしたら自己催眠をかけてたのかもしれません。

本当、よくわからない。
あたしはもう何もしたくないです。


それでも、いろいろdueとかはあるので、そこは無心でやっていきたいと思います。

それでも、日にちは過ぎていく。
あたしは、なんとかなんとかしたい。
絶対にとまりたくなんかないんだ。あぁもう終わりって、そうなっちゃうから。
あきらめてしまいそうで。
一回とまると、もうあとがない気がして。

人は、どうやってつながっていくんだろう？