2008/11/28 (Fri) Happy Thanksgiving!

にゃーん。

じゃかじゃん。


今日は最近お友達になりました、もーらって子のうちにお呼ばれしちゃいました♪
その子の家族と、友達と一緒にごはんたべて、いろんなお話をしました♪
彼女が約3時間もかけてつくってくれたおかずの数々や、お母さん、お父さんがつくってくれたごはんだったり。
ちょーあったかかったです。
日本の話題もふっていただけて。。。涙
しかも政治とか、細かいtermとかも気にかけていろいろ説明してくれた彼女にちょー感謝！
お母さんもカトリーナのことについていろいろ話してくれました。
あたし物事を知ろうとしてなさすぎる・・・と反省しました。
いや～、にしてもおもしろかったなぁ。

彼女、弟くんがいるんです。今きっと彼はfreshman。
なんか彼女と弟くんの関係みてたら、あたしも弟たちが恋しくなってきちゃったじょ～ん。

ほんと、にしても、さそってくれたのがすごい何よりもうれしかった！
しっかりこの友情を大切にしていきたい☆
なーーーーー♪

よし。

それではゆこりばー、現実に舞い戻って、しっかり勉学に身を費やしてまいりま～す☆
みなさん、よい一日をすごせてますように♪

2008/11/28 (Fri) 大きく、広く。

ながれる大河のように。

澄んだ青空のように。


もっともっと広い心の人に。
深い心の人に。

相手の仏性をどこまでも信じぬける人に。

・
・
・
・
・
なりたいな


なりましょう。



バランスをとりつつ。

今自分のしなきゃいけないことをやりつつ。

こなすでもなく、楽しみつつ。

。。


理想を持つことはいつまででも大事だと思います。

バランスが大事やんね。やっぱり。

2008/11/24 (Mon) りんりんりん

final week ですね。

もうすぐ。


日々自分との戦いです。


っていうか、professorに質問がいっぱいつまったメールが返ってきません。。

きらわれちゃったかなーーー笑
けっこう同じことよく聞いちゃうからなーー・・・
せーじさん、わたしはがんばります！

先週末かな？お母さんと電話して、勉強に対する決意をふるいたたせることができました。
お母さんまじでありがとうーー＞＜　っていうかこの年でまじ申し訳なさ過ぎる。。。
なんかいまさらマザコンかもなー、あたし。
人生の中で、こんなに家族と一緒にいたいって思ったことはもしかしてないのではないだろうか。

大事なのは、自分が何をしたいのか。
将来。
クラス決めを含め、ちょっと迷ってます。
今の決断が今後２，３年を決めてしまいそうです。
んーーー。
大学一学期余分に残るか、みんなと卒業するか。。
まだ迷ってます。

日本に帰ったら、USに帰ってくるのはやっぱり難しくなると思う。
んーーー。
どうしよ。

でもやっぱり。今のところ、一学期余分にのころうと思います。
可能性は広げれるだけ、ひろげておきたいのだ☆

2008/11/12 (Wed) modesty, sincerity

謙虚ってなんだろなーって最近かんがえる。
なんだろなーっていうより、切望のほうがあってるかな。

会合とかいってdiscussionとかあると、
自分を疑う人は、他人も疑ってしまってるってよく話にでる。
素直に賛成。
その延長線上で、自分を疑うひとは傲慢だって話がでる。
うんうん、うなずく。
けど、実際あんまりわかってない。
わかってるようでわかってない。
命を大切にする。できない人は傲慢なstateにいる。

なんかそれ聞いててすごいショックだったんだなー。
きっとあたしは被害妄想が激しい。
自分がへこんでるとき、自分しかみえてないとき、
そういう言葉でさらに追い詰められる。

もし私みたいな人が他にいたらどうしよう。
あたしはどうやって変わりたいと思ってる人を応援できるかな？
変わりたくてしかたがない。っておもうのは間違ってるのかな。
変わるって決意しきれない何かがもしかしたらあるのかな。
それはいったいなんなんだろう？

謙虚と傲慢は必ずしも逆ではないのかもしれない。
傲慢じゃないから謙虚、では必ずしもなくて、
謙虚だから傲慢じゃない、とも限らない。
実は命はとどまることなく移り変わっているから。
どっちももってて当然なんだろうな。
The thing is whether I am trying to be more 謙虚 or not.
なのかもしれません。

もう20歳も過ぎて、大人って言われる年になりつつある。っていうかもう成人してるし。
そんなんだから、やっぱり全て自分しだい。
いろいろ気付くのも気付かないのも、自分しだい。
今になって思う。
やっぱりありがたかったな。
暁寮。
みんな若いから、感情むき出しなんだ。
思ったらすぐ言うの。まぁ、人によって違うんだけど。
注意したり、自分の思いを手紙で伝えたり、直接話したり。
それが相手のためになると思ったから。
あたしがそうしてほしかったから。
でももう違うんだぁーって思う。
いくら仲のいい友達でさえ、
そういうことはないんだ。
そういう意味でやっぱり寮の友達にすごい会いたいって思う。

こういう風に考えるのは、
まだあたしが他の人にどう見られてるかーとかめっちゃ気にしてる証拠なんだろなーとも思う。

でもそれは悪いことなのかな？
うまく社会にfitする。
そういう生き方がいいのかな？
あたしはどうしてこういう性格になったんだろう？

あたしの幸福はあたし次第。
まだまだ小さい世界に引きこもっております。
けれど、できるだけ外にでていきたいです。
あたし以外の人と仲良くくらしていきたい。
そう思うのはあたしの勝手です。
でもあたしの行動はそれに即してるかな？
何かが矛盾してるように感じます。

もっといい道があるはず。
そして、そんな道を切り開けると、自分にできると信じれることがきっと今一番大事なんだろなーと思います。

2008/11/08 (Sat) いいところ

なんかよくわからず。

最近の私。
わかってたことなんかあったのか。
なんかずれてる。
っていうかー。

わかりたくてわかってないのかもわからない。

？？？

とりあえず、今日の朝は、

自分が今持ってるものでいいじゃん。って思ったんだ。
それに感謝できないで何になるんだって。
いつも他人をうらやむから、どこかでそういう自分がいるから、いつも何か足りないように思うんだって。
周りのことを気にしすぎて、あたしが持ってるものが見えなくなった。
それがまだ無くなってないといいなって思う。
なんかでもちょっと無くなりかけた感じ。
それは全部あたしのせいだったりする。
むやみに取り返しにいこうなんて思わない。
自然にそうなるのが一番いい。
自然っていっても人任せとか、運任せとか、時任せとかじゃない。
あたしが変わっていく中で変わるものは絶対にあるはずなんだ。


それから３０分ほど経ちまして。
かなり傷心だったのかしら、わたし。と上の文章を振り返ります。
自分がいらいらしてると、いやなことが重なって見えます。
何倍にも大きくなります。
もう何もかえられないんじゃないかと、一回リセットしないと、何もいいことなんて一生おこらないんじゃないかと、そういう気分にさせてくれます。

そういうときは、自分があまりにも自分の世界にひたりすぎてしまっている証拠だったりします。
ちょっと友達と話してみると、あたしの世界は開けます。

ただ、やったことには責任をもたないといけません。
自分が感じたまま動くのは、場合によってはいい結果を生むこともありますが、ほとんどの場合、それが感情にまつわることだと、決してうまくゆくことはすくないと思います。

最近それを体験してます。

みんな疲れてる。
あたしだけじゃない。
それなのに、好き勝手に振舞ってしまう自分がいます。
いらいらしたら、そのまま。
だらーってしたいときもそのまま。
うれしいときもそのまま。


そうそう。
自分の今もっているものを大事にする、ってことを考えてたとき、
それは性格とかにもいえるなーって思いました。
あの人はきっとあんなところがあるからみんなと仲良しなんだなーってよく思ったりします。
そんな分析してる自分もいやですが、
それをそっくりまねっこしてしまおうとする自分がもっといやです。
なんか癖になろうとしています。
一方でこれは人間であるかぎり、説明がつく行動とも思います。
あたしと同じような人を何人かみてきました。
まねっこしても、だめなんだと思います。
まねっこするところがきっと違うんだと思います。
自分のいい点を伸ばすってところを、きっとあたしはまねするべきなんだろうと思います。
周りが輝いてみえるのは、きっとそのこたちが自分の持ち味をいかしてるからなのかもしれません。
きっとそれは原因の一部だと思います。
だから、あたしは自分のいいところをみつけなければいけません。
それがなんなのかはあんまりよくわかってないけど、
探すこともきっと楽しめるはずです。
きっとあるって、まだ信じれるからです。

そろそろ書くのやめます。
今日はいいところを探します。