2008/10/17 (Fri) お久しぶりです。

人生、一瞬いっしゅんを大切に生きていこうと思ったら、
たっくさん書き残したいことがいっぱいあって、
でも書き残す時間をつくれなかったです。。。

だから細かくは何がおこったか覚えてないんだけど。
でもそれらの経験は確かにあたしの中にあって、
あたしを支え続けるのだろうと思います。


今日は、またいろいろあっぷだうんのある日でした。
けど、一人の友達があたしのために時間を割いて、一緒にいてくれた。
それだけでうれしかった。
なんにも言わず、あたしのゆうことを聞いてくれた。
それだけで、また泣きそうになった。

その子とあたしはずーーっと時間を一緒にすごすような友達でもなければ、
たまに会う時間に今まで会わなかった時間を惜しあう感じでもないんだ。
けど、助けを求めることができる友達。
ありがとうって思った。
同時に、あたしはどれだけの人にこういう存在になれてるんだろーーって思った。
大事だなーって思った。

なんにもいいわけはできないなり。

忙しいとか、最近あんま笑えないーとか、疲れてるんだーとか、顔にでやすいんだーとか。。
もういってられないよーーい。
4年生。
最後の年。・・・あともう半年残るけど。
ま、それはよくって。
最高学年としての自覚。
あたしは一日いちにち、しっかり刻んでいきたい。
忘れたくない。
ぜったいに無駄にしたくない。
こうやって生きれる日々に感謝。

自分が見本になるんだ。

すべてにおいて。
あとに続く後輩たちのために。



口でいうのは簡単だね。
だから、ほんとにがんばるよ。
絶対うそはつかないよ。
自分に正直に、生きたい。
恥のない人生を生きたい。
過去に何があってもこれから、これからの自分だけをみていく。





人に何かを望む人じゃなくって、
いつも人になにか与えられる人になりたい。

そうしたら、なにかが変わってきた気がするんだ。
最近。

もっともっとできることはあるんだ。
だから確実に、いっぱいいっぱいになって全部なげださないように。
智慧を使いましょう。
沸き出でる泉のように。

それでは、今週末もしっかり勉強をがんばりましょう☆

2008/10/05 (Sun) どきどき

なんてくらーいことを書いてたんだろう、自分笑
と前のメモをよみながら思ってました。

クラスの掲示板みたら、みんながんばってるーーーってすごい、背中を押された感じがした。
メール開いたら、あたらしく地区リーダーになった後輩からの地区メンバーへの連絡メール。
ライド提供者への感謝のメール。

まじあのこに交代してよかったなって心から思った。
まだ自分とちょっと比較してしまうところがあるし、
むしろ、まだまだ向き合いたくない命やってあるのん、すごい気付かされるねんけど。
でも。よかったです。
心からそう、思えるように、ありがとうとその子にいえるように、あたしが成長しなければ。

私がそのこをすごいなと思う理由のひとつに、感謝の思いがある。
そういうの伝えるのに、やりすぎなんてことはないんやなーって思ったし、
まず、感謝をできる人に、表せる人にならななって思った。

自分の時間とか、自分自身ををもっと他人のことについやせれる人は、本当にすごい。

もっとがんばりたい。
力をつけたい。

幸せになろう。

2008/09/30 (Tue) だーくこばると

こわいこわい、と思う。

思ってるのか、わからない。

そんな小さな世界にとどまっていてはいけないんだと思う。

はやく、抜け出さなければ。

なんだって、きっと一瞬でできるんだよ。

なんだって、きっと一瞬の間におこってしまうんだ。きまってしまうんだ。

人はすごいな、と思う。

これだけ自分の世界を発展させて、

自分より果てしなく大きいものも作ってしまえる。

想像してしまえる。

それはかなりの能力、だと思う。

だから、地球で一番力をもった、みたいになってて、

生かすか殺すかもその人らによるかんじにまでなってる。



その中でおこってること。

ちいさいこと。

一人の人間の苛立ち、寂しさ、嫉妬、ねたみ、。。。

幸せも、まるで、小さな草花が咲くように。


でも、きっと誰かはいうのかな。

ちりもつもれば、山になるんだよって。

そして何より、一人の人間を決して軽視してはならない。

一人の人間のなかに、宇宙大のきらめきを見出していく。

そういう人もいるんだ。

そういう観念が世界で幸せをもたらす考え方と受け入れられようとしてる。



たまにどうでもいいんじゃないって思う。

表面的にだけ、なんだけどね。





最近笑えない。

こわばってしまう。

勉強ばっかしてるからかな。

きっとvalue creationできてないんだろうな。

この一瞬に幸せを見出せない。

見出そう。

この一言だって苦しい。

自分を自分で追い詰めてしまってるのはわかるし、それが価値のないことだとも。。

わかってるのかな。

実際問題。

わかってないかも。

頭はね、わかってるかもね。

すべてうまくいかないのは、きっとこの姿勢のせいなのにね。

勉強も、きっといい軌道にのる。


さむい。

あの子にあいたくない。

拒否。

ぐちばっかでは、何もすすまない。

だから何もしゃべれない。

そのうち、声でなくなるんじゃない？

2008/09/28 (Sun) altruism

利他主義。

を考えるとき、というかそれに反する行動を自分がやっちまったなーーって思うとき。
すごい自分のarroganceがみえてくる。

たとえば、今日。
友達の誕生日でした。
みんなでsurpriseってことで、違う友達とお酒をかってメッセージもかいてもって行きました。
これはその友達の案だったんだ。

んでsurpriseしたあと、その友達がもうたんじょーびの子にわたしちゃってて。
あたしの知らない間に。
渡して雑談ってところを発見して、なんともいえないnegativeな感情がぱーーってでてきたの。
”もう、だからこの子は人の気持ちを考えれないんだから。”
部屋もあつかったし、やることもあるし、、、って思って、もうたんじょーびの子に挨拶もしないで帰っちゃった自分。

大事なのは、たんじょうびの子が幸せに感じてくれることなのにね。
しかも、プレゼント早く渡した友達も、なるたけ早く渡したかったんだろうね。きっとはやく喜ぶ顔がみたかったんだよ。それは、その子のいいところ。

あたしが帰ってちょっとして、電話がかかってきた。
その子だった。ちょっと迷った。けどでたんだ。
”はいよーーー”
”ごめんってー、おこらんとってよーーー”

ちょっとずるいって思った。けど、そんなことはいい。

”おこってないよーー、やることめっちゃあるわーって思ってかえってん。”

あたしの無理な声笑

”・・・バースデーケーキ今からみんなでたべるんやけどもって帰ろうか？”

”あーーー、いらんーー、ありがとう”

もっと。安定したいな。
こういうことで恥ずかしいことしないようにしたい。
もっと相手を大事に思えるようになりたい。
psychでいうと、attachment？
capstoneがはかどりませんーーーーー涙

2008/09/28 (Sun) faith like flowing water

がきょうのmeetingのタイトルやった。
大事やなーーって思った。

あぁ、でもdiscussionで一回しか発言に貢献できひんかった。。
discussion leaderの子に申し訳なかったです。。。
もっともっと自分の殻をやぶっていきたい。

自分は弟子っていっつもいえるんかな。
そういう信心が大事なんやろな。

んーーとあとは。。
リーダーの人がなんていってくれてたか忘れてしまった。。。
めっちゃいいこといってくれてたのに。。
やっぱりメモはとるべきやなー・・。