2009/01/21 (Wed) べびーすたー

最近いろいろ書きたかったんだけど、
なんか書かないでいたら忘れちゃったー。。。

でもいろいろ考えてたんだよね。
飲み会あったけど、行かなかった日。
散歩しながらいろいろ考えてたんだ。
自分を振り返る時間が、お題目上げる時間がなかなか自分でつくろうとできなくって、
その日は自分の気持ちが好きなように、
何か抑えるものもなく、
上に下にと変化してたの。
そんな自分を感じながら、あぁーやっぱ大事なんだなーーって思った。
自分をコントロールできるのは自分で、やっぱり自分ぐらいはちゃんとめんどうみれていたい。

最近またいらいらすることが多くなって、
それがまた人のせいにしがちだった自分だった。
全て自分のせいだって思うとなんか苦しいかもしれないけど、
そうでなくって、
自分が相手にそうさせてるのだとしたら、
あたしが変われば絶対なにか変わるんだと思ったら、
相手を変えるのは相当大変っていうか、かなりめんどくさいし、なんかいやな気持ちばっかがつきまとうけど、
自分が変わればいいんだって思ったら、
それは絶対可能なことなんだと思う。
ただ相手の幸せと、自分の幸せがそこになきゃだめなんだろな。

そうしてたら、きっと、必ず、また、だいじょうぶになる。



そんでもって。
んーー。
とりあえず今は。
自分をまたしっかり磨き続けようと思います。
そこでまずはじめにくるのは？？・・・・・卒論ですねーー笑
ひろみんと4月にある心理学系のconferenceに向けてもプレゼンの準備をがんばります！
あとは、同輩と後輩ともっともっと話したいにゃーーー☆

がんばれるところがいっぱいあるって、
まじでありがたいことなんだろな。
今までいっぱいお世話になったぶん、全力で返していきたいな。
それだけの力をあたしはまだまだここで蓄えていけるし、開発していけると思うのだ。



あとー。
昨日はずっとしたかった荷物の整理をしました！
なんか思い立ってやってしまった笑　しかも深夜に笑
下の階の人、うるさくしてたらごめんなさい。。
ベッドの板かなんかを足におもいっきり落として今かなりいたい。。
けどま、いい思い出、ということで♪

ただ荷物へらしてベッドひっくりかえしただけなんだけど、
めっちゃ気分爽快でした♪

今日は勉強がはかどりそうだのーん♪

2009/01/10 (Sat) わすれんぼう

今日ふとメールをみたんだ。
過去にもらったメールたち。
なんか遠い昔にフォルダ別にしたのをみっけたから、
ちょっとのぞいてみたんだ。

そしたらさ。
いろんなメールがあたんだけど、
友達からのあったかいメールとか、
同盟唱題のメールとか、
宿題についてのメールだったり、
まじこれ何についてだ？みたいな、よくわかんないメールとかもあって。

まじなつかしーー！って思ったのと同時に、
あぁ、自分このメールたちみるまで忘れとったなぁって思ったん。

たくさん励ましてもらったの、
忘れたらあかんなって思いました。

あたしメール、けっこう消すくせがあるんだけど、
メールみなきゃ思い出せないなんて、すごい情けないけど、
このメールたち以上にあたしはいろーーんな人にお世話になってるんだって。
形式はメールだけじゃもちろんないんだ。
あたしがどれだけ感謝できるかで、その枠はどんどん広がっていくと思う。
そんな気がする。
心が大きくなる。
そういう気がする。

ありがとう、の気持ちを伝えたい。
とともに、その人たちに恥じない生き方をしたい。

そうやって決意できて頑張れることが嬉しい。
まだあたしはチャンスがあるんだ。

2009/01/09 (Fri) 今日の反省

・・・っていうより、新年はいってからの反省。プラス今日のも。

２００９年はじまって。
なんかいっぱい決意したんだけど、
がんばれた日っていえば、まじほんのちょっとだったかも。
学業的に。
そしてそこが一番がんばらなければいけないのに。

あーーーー、まじ大反省！
そして、信心面も。
もっと、下ごしらえできる冬休みやったのにな。
一月始まって、会合もあって、
ちょっとスタートきるの、遅すぎたっていうか、
自分もっとできたこといっぱいあった！！！
って気付きまくりの最近。

でもまだ一月。
今からでも始めねば。

まずは、毎月、毎週購読してるもの、しっかりよんでいきたいです。
お金はらってるし。
っていうか、まじリズムつかまなきゃ。

あとは、もっとchapterのこと考えていきたい。
districtのことだけじゃなくって、chapter teamのことも。
あとついでくれる子のことも実はまだ考えれてない。。

まずは、あたしの理想のchapter teamというと。。。
いっつも婦人部さんに照らしてもらってるうちら。
でも人にはやっぱりアップダウンがあって当然で。
そんなとき、絶対chapterを陰らすべきじゃないと思う。
そんなとき、うちらyouthがしっかり照らしてくべきだと思う。
そんなときだけじゃなくって、どんなときでも、そうできたらいい。
うちら、じゃなくって、あたしがって思いでやってきたい。

実は今日、ちゃぷたーでplanning があったのです。
その空気といったらまじで気まずいの何ものでもなかった。。。
うちらが、あたしがまったくフォローできなかったし、
何よりも、その空気を一人一人が築いていたと思う。
悪くない人なんていないし、
全員がresponsibleじゃないとだめだと思う。
でも、そのときはあたし、逃げてたと思う。
あーーあぁー・・・なんだこの雰囲気はぁーー・・・って思って、
誰かのせいにしてたし、
自分で改善しようとしなかった。
うまい方法みっけれなかった。

一人ひとりの思いをもっと聞きとめたい。
一人ひとりが信じてるもの。
それから、自分は絶対ににげちゃだめなんだと思う。
むしろ、絶対にげたくない。
にげたら終わりです。

みんなが大切。
大切なひとたち。
同じように尊敬していくべきひとたち。

もっと、もっと磨かなきゃ。
もっともっと、capableになりたい。
自分の限界を超えたい。
限界なんてつくりたくない。


そう考えてたら、ほんとに無駄にしてる時間はないって思ったんだ。
卒業まであと134日。
まじで短い！
一瞬いっしゅんで全てが決まる。


それでは、またこれからがんばります！
このチャンス、感謝して、自分の成長に、周りのbettermentに変えていきたい。

2009/01/05 (Mon) 新しい出会い

今日またひとつ、大切な出会いがありました。
図書館で勉強していたところ、同期の友達が、彼女の留学時に北海道で知り合った友達を案内しているところで会い、紹介してもらいました。

彼女は目が見えない、または悪いひとがよくもってる杖みたいなものを持ってて、でも話している間、目線があってるように感じたので、あれ、見えるのかな、って思いつつ、会話は続きました。

丁寧にお話をされる方でした。
すごい謙虚だな、と思いました。
ここの大学のプログラムのことが知りたいとおっしゃり、
あたしの席の近くにいた友達が話してくれました。
ここの大学の合格基準のことも話しました。
ブリッジプログラムのことも。
年齢のことなんかも話しました。
短期大学にかよっていらっしゃる、という話でしたが、
年上の方のようでした。
もう一人の友達が、ここに絶対くるべきだよ！大丈夫だよ！と応援しました。
私がここを受験したいのか、と聞くと、
それをきっかけに、彼女は自分の境遇を話し始めてくれました。

中学か高校のとき、暴走族にひき逃げされて、目が見えなくなったそうです。
それでも、自宅療養や、色んなことをする中、
また、100時間のお題目をあげたあたりの日、
一筋の光が見えたそうです。

北海道でも一番腕がいいといわれる先生も、
視神経は回復する可能性が格段に低いといわれるなか、
その先生は”視神経が回復しているよ！”と彼女にゆったそうです。

それでも、
視野もとても狭く、文字をよむのには特別な拡大機が必要で、
文をよむのには、以前の何倍も時間がかかるそうです。

それでも、彼女は勉強したい、と思ったそうです。
そして、いくのなら英語でトップクラスの大学に、と北海道のある大学に通い、
今、大学内では２，３番に優秀な生徒と大学教授にいっていただいた、といわれてました。
それに、目が不自由だからといって、期限をのばしたり、特別扱いをしてもらってるわけではない、とも。

そして、こうしてがんばってこれたのも、本当にみなさんのおかげなんです、と
ほんとに謙虚な姿勢で、おっしゃられてました。
ありがとうございます、と。
私がいる大学を訪れることができたのも、ただ訪れることができただけで嬉しいです、と。

実は、私は少々、強引に感じていました。
友達の”ここの大学にきたいなら、受験するべきだよ、絶対できるよ！”という応援に。
でも、そのこの言葉が何かいやな意図があって発せられたわけではないこともわかってます。
彼女なりの誠実な応援。
すごいなーっと思って、そんな素直な心から、でてくる応援だったんだと思います。
でも、目が満足に見える私でも苦しいのに、一文字一文字を時間をかけて読んでやっと本が読める彼女に、
ここにくるべきだ、という応援は、果たして・・・？と思いました。
そうやって他の人の可能性を狭めるような発言は、もしかしたら私の傲慢の心の反映なのかもしれません。
けど、何か違っている気が私の中ではありました。

そういった私の心の動きにもかかわらず、上記のように彼女は丁寧に彼女の体験を話してくれました。
そして、ただ訪れることができただけで嬉しいです、とおっしゃられました。

なんて謙虚な人なんだろう、と思いました。
感動と尊敬と他にもいろんな感情が混ざりすぎて、なみだがでそうになるのに、でもなぜかでてきませんでした。
きっといろんな感情がいっぱいすぎたんだと思います。

２００９年が始まって、
この大学にいる期間はほんとに限られてるって思って、
その間自分がどれだけの人材になれるかが勝負だって、
今はそのことを一番近い目標にしようと思っていました。
でも、彼女の話を聞いてあたしはなんだか自分が狭い空間にいた気がしました。
なぜだかわかりません。
けど、もっと、感謝の心を持てる自分になろう、って思いました。

創立者は、私に、勉強する義務がある、といいます。
それを、また違った一面から、再確認することができました。

字が読める。

私は、それだけでも、たくさんの可能性をいただいてるんだな、と思うと、
何か読まなきゃ、何もしてない時間がもったいない、と思いました。
そうする義務があるんだ、という言葉をまた少し理解できたように思います。

”それだけ”って言葉で、字が読めることを、きっとあらわしちゃいけないんだろうとも思った。
私はおっきな事故なんて生まれてこのかた、遭ったことがない。
なにより、今、かぜさえもひかず、こうやってパソコンの前でコーヒーを飲みながら、
さっきあった、大切な出会いを、記せる自分は、感謝してもしきれないくらい、恩返ししてもしきれないくらい
なんだ、と思った。

これからどれだけがんばれるだろう。

自分の満足のためだけじゃないんだ。
がんばれないときも、がんばらなきゃいけない。
そういう自分でありたい。
そういう自分じゃなきゃいけない。
そう思えることは、ちょっと窮屈なように思えてしまうかもしれない、
でもすっごい幸せなことだと思う。
そして、そう思えることに幸せと思える自分に成長したい。

ほんとにあの方に会えてよかった。
出会わせてくれた友達にも感謝。

今日の出会いは絶対に忘れたくない。
この気持ちも忘れたくない。
いつかどこかで、またあの子に出会えたとき、
あたしがどれだけ励まされて、どれだけがんばれたか、伝えたい。
そのときがくるか、わかんないけど、
がんばりたい。

がんばろーーーーーー！

2008/12/29 (Mon) 最近ぶろぐえんとりーおおいー

強くなりたい。

いろんな意味で。

自分に勝てればそれでいい。

自分に集中したい。

なんなんだこれはーーー


みんながいい思いできれば、それでいいのにね。

・・なんかいってること矛盾、笑