2009/03/03 (Tue) たらちゃんずー

長いこと書いてなかった。

前かいたときから、なんかまぁいろいろあって。
浮き沈みなんていつものことで。

でも今日は。
ていうか今は。

自分の行動がコントロールできてない。

そんな気がして。

一日が本当にあっという間にすぎていく。
一瞬一瞬はすごいつらかったり、おもしろかったり、幸せだなーって思ったり、めっちゃ決意したり、
いろんな濃い思いでいっぱいなんだけど、
自分がちゃんといろいろできてるのか、
前に進めてるのか、たちどまってるだけなのか、
流れに押し流されてるのか、
それで後ろにいってるのか、
後ろをみてるのか、
なんかわからなくなってしまった。

それより、
今自分がなんでこんなことしてるのか、
わからないこともある。
勉強とかはね、分かるけど。
あたしがしてきた行動で、
なんであたしこんなことしてんだろ？って
思うことが、最近よくあったりするかもしれない。
なんかそれもよくわかんないほど、
あたし自分のこと反省できてない。
反省のない人生なんて、前進はないと思う。
あくまで自分との戦いがこの一生であるというのなら、
自分を省みずして、何になるというんだろう。

あたしはいったいなにしてるんだろう。
なんでがんばろうとしてるんだろう。
でもどうやってがんばろうとしてるんだろう。

とりあえず、何かをやってたらいいってもんじゃない。
ただうわべだけだと、すぐわかるんだよ。
すぐばれちゃう。
なんせ、すぐ自分が疲れちゃう。

ほら、それが出た。
現れてしまった。

私はこれからどういたいんだろう？

中途半端な自己反省の姿勢。
中途半端な自己否定。
中途半端にプライドもある。
気高く生きていたいとも思う。

何より自分のことを好きでいたい。
いや、むしろもう十分自分のことがかわいいんだと思うよ。
十分甘えさせてると思うよ。

なんでこんなにさっぱり生きられないのかな？
人間ってこんなもんってあきらめちゃだめっていってた。
絶対、こんな自分って思う自分でも、
仏性はあるのだ、と信じることができたら。
そんな勇気と、やる気を振り絞るのは。
きっと今なんだ。

2009/02/11 (Wed) ほんとは

こういうこと書いてる暇ないはずなんだけど。。

自分がよくわからん。
もういっぱいいっぱいです。

力のなさを思い知らされても、そのまま、力を得ようという行動力につながりません。
それが最近のあたしにあらわれてるのかな？

最近の自分。

忙しい。
いろいろやってるはず。なのに、
ぜんぜん好きになれない。
量をこなしても、中身がなってないのかもしれない。
要領で生きるなんて、なんて浅はか。

あるミーティングのプランニングの時点で。
あたしはどうしていいかわかりませんでした。
一回みんなで決めたことやのに、
変えていいのか。
いつも自分を持ててない自分がいるのも分かりつつ、
でも、みんなの意見をききます。
どうにか、ひとつにまとまらないか、と。

会合の目的に一番沿っていれば、それが一番だと思います。
でもその目的観があたしはあの子とずれてたのかもしれません。
もしくは、あたしはあんまり考えてなかったのかもしれません。

あぁ、そうか、これからそういうことも、もっともっと真剣に考えていけばいいんだなって思えたらいいんだ、
とは、頭の中でわかってます。
なんかこの言い方も自分で好きじゃない。
でも書いちゃったからいいや。

いろんな子の意見を言ってる中で、
なんで？といわれて、
すごい自分が責められた気持ちになりました。
まだまだ弱い証拠なのです。
何かと自分を否定したくなる性格がしっかり存在してることを感じます。
なんでそんなふうにいうの？
って
相手を責める気持ちから、言葉はきつくなります。
言動も、なにか、よくわからないまま、inefficientに、無価値的に、emotionalになっていきます。
そんなのはすぐに伝わって、
もうお互いの関係なんてぼろぼろです。

それはあたしが一方的に思ってることなのかもしれませんが。

私には、相手の子が近すぎて、
でも遠くて、
もう距離感のとり方がよくわかりません。

まだまだ相手のことを知らないんだなと思います。


話すのがこわいです。
正直。
でも話したい、と思うんです。

でもそれは、一方的なもので、しかも頼ってるのかもしれません。
自分ががんばれるから。

いつもinspireされるから。

でもそれはもしかしたら自己催眠をかけてたのかもしれません。

本当、よくわからない。
あたしはもう何もしたくないです。


それでも、いろいろdueとかはあるので、そこは無心でやっていきたいと思います。

それでも、日にちは過ぎていく。
あたしは、なんとかなんとかしたい。
絶対にとまりたくなんかないんだ。あぁもう終わりって、そうなっちゃうから。
あきらめてしまいそうで。
一回とまると、もうあとがない気がして。

人は、どうやってつながっていくんだろう？

2009/01/28 (Wed) new realization

”どうせあたしなんかがいなくなったって・・・”

なーんて文を書いてると、それを否定するものがたくさん浮かんでくる。

きっとそれだけで幸せなんだろな。


私は。

今、何をしたくてここにいるんだろう？

感謝の思いがまるでうそのように、

うそと信じたいくらい、わいてこないんだ。

そんな自分はもう枯葉のようで、

ひたすら何かに踏み潰されるように感じて。

それはきっと被害妄想なのはわかってるんだけど。


世の中。

人は、こんなふうにしてすさんでいくんかな？

人に幸せにしてもらおうと。

無意識に思いながらとられるその行動は、

自身をより虚しい方向へ。

もっていくような気がする。


道理だ。

だって自分に何の力もないことを、

それで肯定してることになるんだもん。

人に幸せにしてもらおうと、

友達に電話をする。

恋をしようとする。

何かを見つけようとする。

とりあえず、何かしてみる。

それでは空回ってしまうんだろうな。


だから、この仏法は人に元気を与えられるんだろうな。

”人生の主役は自分”、だという。

私には、全てを変える力があるという。

そういう思想。

そしてそれは、宇宙の法則なのだ、と。

自分ひとりのちっぽけな力なんてかなわない、そう思うものに決められた法なのだと。

むしろ、そのかなわないものと、

私は同じ生命を持ってるんだ、と。


書いてるうちにちょっとずつ元気がでてくる。



もっと生命力高く、先生を求めていける自分になろう。




そんなことを思った、肌寒い一月終盤でした。

2009/01/26 (Mon) 今日は、人の良さを特別に多く感じた日。

授業一回しかとったことないけど、
ここのキャンパスでは、一クラス単位の人数が少ないため、
セメスター一回分でけっこう教授と仲良くなれたりします。

今日は、そんなこんなで親しくさせていただいていた教授のだんなさんのお葬式でした。

今まで、教授として、またエリアリーダーとしての部分しかみたことがなかった彼女の姿を、
今日はまたたくさん、違った形で拝見させていただけたと思っています。

彼女のなくなっただんなさまとは、きっと目にしたことはあったと思うのですが、
同じ空間をきっと共にした瞬間はあったのだと思いますが、
まったく面識はありませんでした。

けれど、今日のお葬式で、
彼の人柄を皆が語ってくれました。
話す人によって、違う彼の面を知ることができました。
あたしはそこにすごく感動しました。
ある一人の少年は、
彼のことをメンターだといっていました。
学校で奨励された、きっと何かのプログラムだと思いますが、
初めて会ったとき、だんなさんはその少年に笑いかけたそうです。
だんなさんの隣に校長先生もいたらしいんですが笑、
でも、その少年はきっと何かあったかいものを感じたんだろうな、と思います。
じゃなかったら、きっとわざわざオープンマイクの壇上にまで上がって、
彼のそのちょっとしたストーリーをみんなにシェアしようなんて思わないだろうと思います。

また違った人はこんなストーリーを。
彼は20代後半、30代前半に見える人でした。
彼となくなっただんなさんはあるとき、きれいなコインを目の前にしていました。
”きれいな花ですね”と、どちらからともなく言いました。”そうですね”、と、
そのとき、亡くなっただんなさんは彼にこう聞いたそうです。
”今、あなたはだれかを嫌っていますか？”
彼は”いいえ”と答えました。
だんなさんはもう一度聞きます。
”あなたは誰かを嫌っていませんか？”
彼は目をそらして答えました。”いいえ、いません。”
そんな彼にだんなさんは言いました。
”このコインでその花のようなきれいなお花を買いなさい。”と。

2009/01/23 (Fri) 何か

最近、何かが足りないように思う。

だから、なのか、それに、なのか、よくわからないけど、
自分に自信が持てずにずるずるきてしまってる。

自分に自信がない、とか、
教学たりてない、とか、
お題目まだまだあがってない、とか、
勉強もっとがんばれる、とか、
なんかそういうの見るのきっと簡単なんだろうなーって思う。

それはそっくりそのままあたしの人を見る目線とか、形とかになっているんだろうな、とも。
無意識だけど。


何か足りない。
何をしても、
何か足りない。
何か足りないから、そのほかの何をしても何か足りてない。

果たしてこれはあってるのかな？

とりあえずはあたしのできる限りをやるしかないんだろうな。

いつもどおりができない、のは
やっぱり難しい。


あたしにとっての先学期はここ3年半の中で一番がんばれた、というか、
一番自分が自分のことを好きになれた学期やったと思う。
それはあたしの行動の分だけ、程よく比例してたと思う。

けど、なんか今は違う。
ぜんぜん行動と比例しない。
なんかいいときもある。でもよくないときのダメージがけっこう響く。
そしたら次の行動に響く。

私はいったい何を信じてるんだろう。



ここはいったん教学から始めたらいいのかな。
先輩に話を聞いてもらおう。

人の心がつかめない人にリーダーなんてつとまらないだろうな。
でもつかもうとか、つかまないとかじゃなくって、
リーダーたるもの、つかんじゃってるんだろなって思う。
ついてくるんだよ、人が。
ついてきたくなる、そういう人になりたい。

ならなきゃいけない、とか思わないでいたい。
その瞬間あたしは何か違うものになる。
きっとそれが受身っていうんだろうな。


まずは会合でもっと発言できるようになりたい。
いつからか、発言するのがまたこわくなってた。
なんでだろ。
やっぱり実践の世界だな、ここは。
世界もなにも。
あたしたちは現実世界に住んでるわけで。
生きてるわけで。
行動しなきゃ、始まらないわけで。

残すものが全て。
完結されなければ、始めたものもごみと化する。

ま、無駄とはいわないけどね。

最高のものを。
それはあたしの性格でもあり・・。

いいところを見つける。
好きになる。
平和につながる。
あたしは、まず自分からはじめる。
自分の意思で。

今日はそうとう、らんだむに書いたなー