ant's mother

お引越ししまーーーす

なんかよく動かなくなることがあったので、こちらへ移動することにしましたん♪

どうぞよろしく♪

http://blog.goo.ne.jp/yukoriver

お久しぶりす☆

前回のfinancial aidの記事はかなりテンパってましたねー笑
今回は落ち着いてかけるかなー？

・・・

最近超last minutesな生活を送ってる気がするー。
ってかそう！

いきたい大学院を一つ見つけたんだけど、気付いたら絶対参加の入試説明会が明後日だったり、
まだこの夏にやりのこしたことめっちゃあるーーー！！

この２ヶ月間、何やってたんだ・・・汗

新しい環境に慣れよう、慣れることができたら更に充実した夏休みになるだろう！地形把握とかもかなり重要じゃん？！？とか思ってたけどー・・・
いろんなことができないのを環境のせいにしてしまってた自分もいました＞＜
これまじびっくり！そして反省・・・涙
母にいわれるまで気付かなかったーーー！！
今までの環境が恵まれすぎてましたね。ほんとにありがたいこと。
今までの体験に感謝をもって、新しく頑張っていくべきところを、
今までの体験と比べて、今の環境に愚痴ってしまう私、でした涙

さてさて、残り一ヶ月をきりました、この夏休み。

９月から新学期スタート。
っていうか、まじにラストのsemesterやーーーー汗
tuition全額払ったんやし！まじもととっていかな！！笑
真剣に勉学第一でがんばるのです！

あとはーーー、
同時進行で受験、かぁ。
なんかまじもっと危機感必要！
先輩から日本の塾にいったほうがいいともいわれ。。。
岡山にそういうとこあんのかなー・・・大阪ならあるかな？？探してみな！

とりあえず、昨日は迷惑かけっぱやったな・・ってこれは冒頭の話。
仕事も一日キャンセルせなあかんくなったし、もういっこの仕事もいけるっていってたのに、時間ずらしてもらうことになったし。。しかもそれ初仕事やのにー・・がーん。
夜行バスも夜行列車もすべて予約いっぱいでのぞみっちにお世話になることになり、前日の晩に東京着だから、友達に宿お願いするわ・・・弟にお金かりるわ・・（そっこー返したけど）・・・母にも心配かけるわ・・・

あれまーー。。ってかんじで昨日は２回、真剣に死ぬかと思った！！！まじ胃がきりきりしすぎた！

けど。。キャンセルした仕事のほうは、事情わかってくれて（事情もくそもあたしのlast minutes加減が全ての元凶やねんけど汗）代わりに違う日にお仕事紹介してくれたのには、ほんとに感謝でした！
その日のためのトレーニングももう受けてたのにー・・・ってあんときはあんまりしなかったけど。。
でもほんと信頼失いすぎや！！！！やばい！！！これがalumniのすることかーーー？？って思って、ずっとぱにくってた一日でした。。

しっかし！
まじ、山田優のＣＭじゃないけど、よゆーのゆーちゃんでいこ！！
こればっかりは、自分が損するだけじゃなし、周りの人に迷惑かけまくりだす。それは避けねばいかん！

ひゃー。

よし、それじゃぁこれからのバイトでしっかり恩返し、というか、罪滅ぼし、というか、生徒さんに精一杯授業して、ちゃりこいで上京しよう！！！

のぞみっちに乗って♪

勉強するぞーーーー☆☆☆

うっそーーーーーーー！

financial aidsが出るって聞いてたから安心してたけど、
全部loanだなんて聞いてないよーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！

まじやばーーーい・・・　この・・なんていうのか、推測して勘違いするのまじあたしの欠点だ！
確認しときゃぁよかった。。。
grantでるんですか？？？とか、先輩に聞くっていう手もあったのに。。。
イヤーーーーーーーーーーーーーーーー
まじびびった！！さきほどのfinancial aid officeのメール、うきうき気分で開いたら、まじ”え・・・・・”
ってかたまったよ！まじで、どうしよう！！！

いやー、あとの祭りですね。。。

まじおとうさん、お母さん、弟たちにも申し訳ない！なさすぎる。。。。
loanとかーーーーーーーーーーー
まじで？？？？？？？

・・・

これからpart-time に切り替えられるか今相談中だけど、ちょっと見込みが少ない。。
part-timeにしたところであたしどうするんだ？？？
インターンとかはできると思うけど。。
授業料少なくなったらええな。。

ほんとに！
卒業したみなさんまじたっとい！！！
こうなるんだったら、けみすとりーpass/nonpassでもとっとくんだった！！！！！！！！！

えぇ、全てあとの祭りです。。
・・さっきからあとの松井ってタイプしちゃうのはなんで～

だってあとphysicsかchemistoryだけなんだよー
それだけでのこっちゃってるあ・た・し。

なんか理由つけようとしてたけど、これで一気に価値を見出せなくなってる自分です。。

いやー、もうpart-timeにできたら最高です！
祈ります！！！！！！

なんにしても！

どういう状況でも、価値を生み出していかなければ。！
残るんだったら、その間、そこでしかできないことをやるんだよぅ！
きゃーーーーーー
もうがんばりましょう！

今も、まじ大切！
あたし早く将来したいことみつけだそ！

だあああああああああああああああああ、もうさぼってなんかいられないっすねぃ！
どん！

the day before graduation

今日は卒業式の一日前。

お母さんとやすくんと、親戚の方々に会いました。

なんかちょっと昨日の夜おそくまで、正確には今日の朝早くまでメッセージカードつくってて
今日の朝寝坊しちゃって、なんかもうつかれちゃってました苦笑

なんか卒業式前とか、大事な日のことの前に限って、なーんかテンション落ちるよね。

こういうとき、今まで築いてきたあたしの友情の幅が見えるきがする。

一方で気にしなくていいんじゃない？って思うわたし。
一方でそんなの気にしてるからー、そんな自分だからだめなんだよーとか思ったり、
やっぱり気にしてしまうわたしがいたり。

もういーんじゃないかなー

なんかなんで家にいるのが、ちょっと疲れるのか分かった気がした。
きっと、時を一緒にすごしていないぶん、
コミュニケーションはどんどん難しくなってくんだろーなー
って思った。

まぁ、それは話題のことでもあるし、
なんだろう、俗にいうnon-verbal communicationの範囲だと思う。

親を見ると、子がわかる。

そういう。

なんか、それもやっぱりわかる。

お母さんは人の目をあまり見ない。
頭ばかりさげている。
もっと朗らかにしたらいいのに、と思うのは、その人の真価をわかっていないからだろうか。

それとも、ただたんに、生きてきたcultureが違うから、そのgapをただ感じてるだけなんだろうか。

それにしても、
そんなことはさて置いとかなければいけない。
あたしにはもっとすることがあります。

卒業を前にして、
あたしはどれだけの人に感謝できているんだろう？

先輩、後輩、友達、お父さん、お母さん、弟たち、おばあちゃんおじいちゃんたち、いとこ、おばさん、おじさん、寮のお父さんお母さん、ながたせんせい、そして、創立者、奥様。・・・・・もう数えればきりがない！

きゃああああああああああああああ

その人たちがいなければ、
あたしは
いきてこれなかったし、関西校にもこれてなかった。SUAにもいなかった。
今いる友達に囲まれることもなかった！

この際数とか関係ないよね。
あたしはきっとずっとそこにこだわってた。
でもほんとはこだわることじゃないってことは、最近、実感できはじめたのかもしれない。

あたしは、あたしで、今をいきたい。
生きるんだ。

明日は卒業式。
心にあふれる、感謝の気持ちを込めて。
それを相手に届けよう。

精一杯の感謝を込めて。

あなたがいなければ、あたしはこの日を迎えることができませんでした。

今、あたしは今のあたしが大好きです、と。
そんな自分になれたのは、全てあなたの支えがあったからです、と。

そういえるように、
そう行動で表せるように！！！！

あと、約12時間！！！！！！！

やりまっせーーーーーー！！！！！！

5月6日

i feel so insecure right now...

思い出したらとまらない。
勉強しなきゃ。
でも集中できない。

だから書くことにする。

もっと人のために、というか、
何かいいことのために、
自分が心から信じている善のために、
必死になれたらいいと思う。

そういう風にいつも考えれたら、
自信なく思う自分もいつかまた、克服できたりするのかもしれない。

人がどうとか、
あんまり関係ない。

けど、やっぱり、友達は大事なんだと思う。

自分を大事にできないと、
友達も大事にできないって聞いたことある。

それはほんとなのかなー？

あたしは自分を大事にできてるのかも、ちょっとわからないけど、
友達を大事にできてるか、なんかむしろ自信をもって、できてないっていえる。

あー、言い切りたくない・・・
から、できてない。。。のかもしれない。

にしよう。

自信

・・・読んでみれば、けっこうはずかしい日記をかいてみたものです、前回。。

なんてdiscouragingな内容なんでしょう。

自分でちょっと残念。

いや、それにしても。

自信ってのは大事。

今まで、たっくさん、いろんなきっかけで自信のなさっていうのに直面してきたけど、

ここまでくると、もうほんとに人と会うのがこわいです。

きっとはずかしがりっていうのも、そっから出てきたんだと思う。

自信のなさゆえの傲慢なんだと思う。

・・よくわかんないけど。

あともう一歩。

意気地なしのあたしは、一歩を踏み出すことによって、必ず何かを変えれるはず。

戦わぬものに、何も得るものなし。

進め、あたし。

はずかしがり

自分はもしかしたらかなりの照れ屋、というか、はずかしがりなんかもしれない、ということに気がつき始めたこのごろ。

間違ったこととか、なんか笑われると思ったりとかするから、いろいろ考えて行動がおそくなるんだよねー。
けっこうナルシストな自分がいると思います。
まじ自意識過剰。
それはお母さんとかにもよく言われてきたなぁ。。
ちょっと気にしすぎよー。
自意識過剰だわ。
、とかなんとか。
あたしもそう思うー。
けどそれはちょっと直したりとかできるのかよくわかんないー。
あんま気にしないように努力するってことはできるかもね。
なにか癖を消すって考えると難しいけど、
何か代替できる他の癖を付けて
忘れてしまうっていうのはあるかもね。
ちょっとさいころじー。
やっぱ好きだな、この分野。
なんか勝手に、いろいろ心の動きとか、あぁこうなってるんだーとか、そうやって考えるの、おもしろく思う。
あぁ、この子はこういう特徴があるんだなーとか。
あたしもよく自分にてらしちゃったりする。
でも実際いろいろtheoryあって、たった一つが一人に当てはまるわけでもないから、なんかごちゃごちゃとめんどくさい。

最近は。
なんかほんと向上心がでてきません。
びっくらー
まじ。
まともに人と顔があわせられないっす。
まじこわいー。
そうおもってうつむいてたりするじぶんのほうがきっともっとこわいーー
なんにしても
なんかネガティブまっしぐら。
楽なことしかかんがえられんくなってる。
でもまだ勉強はしてる。
ぎりぎりのせん。

ちょっとどうでもよくなってきてる。
なんか大切なことをわすれてるきがする。
人は大事。
ものごとよりも、なんのイベントよりも、会合そのものよりも、
人がだいじ。
なのに、なんかそこがすごくめんどくさくかんじて、
かんがえないようにしてる。

こえをかけるのがこわい。
こえをかけるべきひとにこえをかけるのがこわい。
とかいって、べつにあたしにこえかけられなくても、あのこはだいじょぶでしょ。
ちょっと自分かいかぶりすぎなんかなー
いや、でもなんか、
やるべきことはあるとおもうし。

でもいざとなるとうごけないんだ。
うごいてないんだ。
ただ考えるだけ。
あたまじゃなく、行動で。
あの子にいわれたな。

だいじなじき。
何かをみうしなってそうでちょっとこわい。
けどなんか、
そんなんも、考えてるひまがない。
なんかちょっとそういうのこわい。
ちょっと違うと思う。
やっぱりこのせんたくはまちがってたのかな。
いや、それを決めるのは今のあたしなんだろな。
結果がやっぱりすべてだったり。

だから結果をだそうとして、物事に、なにかtangibleなものに集中しようとして、
なんかこんなんになってる。

さーーてーーーー。

どうしたもんかしら。

ほんとのたのしさって、
ほんとの充実っていったいなんなんだろう？

要はー・・

自分が何をやりたいかだよね。

将来の自分、自分の理想をまた考えだした最近。

周りのみんなの進路が決まっていってて、
あたしはもう一学期学生として生きることが決まってるので、
ちょっとまだのほほんとして雰囲気だったけど、
今まで”自分はこうしたい！こうやって自分の命を使っていきたい！”って思ったことが
あんまりなかったんだよね。
あったとしても、ぜんぜん具体的じゃなくって。
漠然としてて、まぁそれでもいいや、いつか定まってくるよって思ってました。
きっとそうなのかもしれない。

けど最近ちょっと焦る。

しぼらなあかん！！ってなる。

今のところ、やっぱり教育現場がいいなーって思ってるの。
大学教授か、高校の先生か、保健室の先生。

いやーー、
高校の先生やるんやったらきっと、ってかほぼ確実に日本やなーー。
保健室の先生もきっとそう。
あたしはこっちでは本領発揮できなさそう。
自分が知ってる自分を出せるのは、やっぱり日本やなーと思う。
なんでかって、よくわからない。
自分がまだまだちっさくて、狭い人間なんかもしらんねんけど。
でもそこで苦しまなくてもいいと思うんだな。
どういっていいかわからないし、別にあえてこだわって説明しなくてもいいのかもしれないけど。

・・・まぁでもちゃんと理由はかんがえなきゃ、感覚でいってたらきっと後悔するかもね。

うん。

大学教授は、よくわかりません。

でもやっぱりi don't see myself in the U.S.

なんでだろー？
あの広い道路は好きなんだけどなー。
日本ですかーーーって走れることはきっとないんだろな。

んー。。

でもそれでも、
なんか可能性しぼってる気がしてやだ。

なんか他にできることないのかな？

たとえば陶芸？

・・・ちょっと非現実的？ｗ

んー。。あたしはいったい何がしたいんだろう。
きっと、あたしに何が向いてる、とか考えるのもすごい大事なんだと思う。

けど、結局は自分が何をしたいかなんだと思う。
そしたらいくらでも自分は変わっていけると思うし。

まぁでもこの4年間で、自分のことをいっぱい知れたから、
それもちゃんと活かさなきゃ。

夏休みはしっかりそのことを考える期間にしよっと。

その前に、
卒論おわらさないとーーーー。。

提出日まであと16日！！！！！
でもあたしの提出日まであと4日！！！！！！！！！！！！！！

やべ、おわらね。汗

やります！！！！！！！！！！！！！！

生日快乐~！

22歳。

誕生日の日。
たくさんのことがありました。
あぁ、こんなに一日が特別になるんだとびっくりしたし、感動もしました。
人にできることって、まじで限られないなーって。

最初ははもねぷチームからのサプライズ。
まだ手紙の返事かけてなかったんだけど、でもあたしの思いはかたまりつつあったから、
っていうか書きはじめてたし、なんかなんだろ、不思議な感覚だった。
ちょうどひろみちゃんに一緒に水買いにいこーって電話してるときに、はちあわせたんだ。
２Ｆのエレベーターの前。
ちょっと笑っちゃったよー。
それで１Ｆにいって、歌をきかせてもらったよ。

歌はネプチューンの”イッショウケンメイ。”　
一回も聞いたことなかったし、ネプチューンって聞いてどんな歌だろー？？って思ったんだ。
そしたら、めっちゃかわいい歌だった。ちょっと切ないけど。なんか幸せな歌だった。
今回のボーカルさんの声にめっちゃきゅんきゅんしながら聞かせていただいたのです。

まじよかったーーーーーーー。

歌詞聴いてて、普段self-esteemの低いあたしにはまじしみて、
ぽろぽろ涙がこぼれました。

はてさて。
そんでね。それはあたしがちょうど22歳になったときのことだったんだけど、
その日。その夜。
金曜日だったから、なんかいろいろミーティングがはいってたんだ。
鼓笛の唱題会で、きっと狭い部屋で1時間やったから酸欠になったんかわからんねんけど、
夕方からめっちゃ頭いたくなって。
それから、あんまりplanもうまくされてなかった、しかもぱびちゃんとconflictがあったあとのappreciation committee meeting。あたし自身がもっともっと感謝していけたらいいなとおもう。
とにかく、そのmeetingはかなりよくない感じに終わってしまったと思う。
自己満な雰囲気がでてました。怠慢でもあったと思う。
きびしいね。

それで。まじ不機嫌なまま、・・・っていうか、あたしはそれで余計にいっぱいいっぱい感をかんじたんだ。
それで部屋にもどったら、もう何もやりたくなくなった。
ちゃぷたーのライドのことやらなきゃーとか思った瞬間、もういい、って思った。
何にもできないや、あたしーとか思った。
まじ可能性とか信じられなかった。
全部、もうとりあえず、無理だと思ったんだ。

だからライドのことは相方にテキストでお願いしたんだ。
そんでしくしく、頭いたいよーーっていいながら泣いてた。
そしたらひろみちゃんから電話きたんだ。
きっと11時ごろ。夜の。
そのままでちゃったから、泣いてたのばれちゃった。
気付いてくれた、とでもいうのかな。
うん、んで部屋に来てくれて、また最近のお互いのアップデート。
なんかうちの寮で洗濯したっていうから、洗濯ものんとこ一緒に来てっていわれていったの。
くまちゃんとskypeして、んで終わってようやくいってみたらね。
なんかいきなり洗濯場で手ひっぱられて、ひろみちゃん走り出したと思ったら。
違う部屋でサプライズ。
びっくりしたーーー
ほんとに。
まじで何も考えてなかった。
誕生日だってわかってたけど、
でも、なんか普通の日だなぁって思ったし、それでいいと思ってた。
だから特別にありがとうの気持ちもあんまり持ててなかった。
けど、まぁひとつ静かに年をとるのも悪くはないとは思ってたんだ笑

だからほんとにびっくりした。
思えば、初めてあんま風にpublicでpartyを企画してもらったんだと思う。
少なくともこの大学で。
だから、ほんと、うれしかった。
たくさんの子がパフォーマンスしてくれたり、ビデオ用意してくれたりしてて、
ほんとにうれしかった。

それでね。
いろいろ振り返ったよ。
バトンやったなーーーとか、
先輩のメッセージに親に感謝、周りの友達に感謝を忘れないでねっていわれたときも。
あぁ・・・大事やなぁ・・・って思った。
あんまり念頭になかった自分がいたのね。

誕生日って、
祝う人は祝われる人にありがとうっていう絶好のチャンス。
祝われる人は、自分の周りの人、今まで縁してきた人、いろんな人、思いつく限りの人に、ありがとうを伝えられる絶好のチャンス。

なんだなーーーって思った。

みなさんありがとうございます。
行動で示していきます。
がんばります。
何か足りないように感じるけど、またおいおい追加してきます。

出発

今日。
友達と仲直りできた。

もともとはけっこう前からくすぶってたんだ。
で。
昨日友達がきっかけをくれました。

今まで。
あたしはそのこの前でどうしても素になりきれなかった。
まだ。
なれないと思う。
けど、今はなっていきたいな、と思うんだ。

今まではね。
否定されるのがこわかったんだ。
ただ単に。
考え方がだいぶ違う子だから。
self-esteemとかかなり低い私は、
それなのに、へんにプライド高かったりすることもあるあたしは、
自分の考えとか思いとか、
あんまり出さないようにすることで自分を保っていました。

人は人がいると、違う人になる。

それは当たり前だと思い、
まだその考え方は変わらないけど、
それでいいんだ、とけっこう投げてました。
考えることをやめていました。

なんてったって、相手はそんなに敏感に気付かないだろうから、と。

けど。
気付いてたんだって。
ずっと。
あたしが避けてきてたことに。

あたしはそれですごいびっくりしたんだ。

あの子はきっと気付かないから。

そう思って、むしろそう思ったときのあたしの行動は、
今まででほんとに素に近かったのかもしれない。
・・・っていうかいまさらだけど、素の定義はなんだろう。。

そんなことはさておき。
仲直りできました。

相手の尊敬できるとことをまた再確認できたことが、
今回の話し合いの、ほんとに価値的な実りだなと思います。

今まではね、もう全て悪いところにしか見えなかった。

けどね。
今回あの子はあたしの話をずっと聞いてくれてたよ。
否定もせずに。
全部受け止めたいといってくれました。
それは、きっと初めてのことだと思います。
あのこと話してる中で。

成長してるんだな、と思いました。

あたしもしなきゃね。

まっすぐな子だな、と思います。

いろんな命があって当然なんだけど、今回は、いい命で真剣に話せたからよかったと思う。

あたしはだいじょぶだったかな。
ちょっと気持ち入りすぎそうになったところもあったけど、
なんとか泣かなかったよ。
途中、もういいやってなりそうになったり、なんでもいってしまえ、なんてほんとになってしまいそうだったけど、
お題目唱えて、なんとか踏みとどまれた。
心の声を聞き合おうって祈りがきっと通じたんだ。
ありがとうございます。

あらためて、いい子だな、と思う。

ほんというと、ちょっとくやしいと思う。
ほんと、ほんのちょっとだけ。
あたしも成長できたかな？
あたしはあたしを見失わないように。
・・・でも自分のこと測ろうとして、気にしすぎてても、そんなこと実は一生できないのかもね。

今回おもったんだ。
ほんとにあたしが向き合わなきゃいけないとこ。
今までいいんじゃない？って思って、流してたとこ。
彼女の姿勢に励まされて、あたしもやらなきゃと思いました。

ひとつは八方美人癖。
いいところもあるんだと思う。自分でいっちゃうけど。
でも、なんかいろいろ気にしぃな性格と混ざって、いろいろ物事を複雑に見てしまう自分がいるんだな。
きっと。
それはこの八方美人癖の効果なのでは？とおもっています。

人に気に入られたいって、誰しもが思うのではないかとおもってました。
思っています。きっとそうなんだと思います。
けど、本当に信頼される人になりたい。
口先だけの人にはなりたくない。
絶対いやなのだ。

ほんとに誠実な人に。
人にされていやなことは、やっぱやめるべきで。
そしてそんなことしてしまう前に、ちゃんと気付けてる人間でありたい。

私は。
変わりたい。
いいところをのばして、いいところを見たい。
まんべんなくね。

がんばろう。
今やらなくて、いつやるんだ。

あいちゃん、コメントありがとうね。
この前も電話くれたりしてありがとう！
あいちゃんの留守電にちょーーーーーいやされました☆☆☆
あなたのブログにもかなりおなかをすかせられてます笑
そしていやされてますｗ
だいすきーーー♪　いつ再会できるのかしら？☆
5月に会えたらいいなーー♪
らぶらぶあいちょん♪